***
Доктор - пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!!!
***
- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что Вы, у Вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда Вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня гипертония?
- У Вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чем дело? Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.
***
Михаил Ларичев - Сердце красавицы
- Пишите, сестра... Сердце красавицы склонно к измене!!!
***
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
***
Кардиограф - сердечный, душевный граф.
***
Сердце курильщика склонно к инфаркту.
***
Александр Хорошевский - Очень высокое давление
- Странно! У Вас очень высокое давление...
***
Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента!
***
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в несколько раз больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит:
- А ты попробуй при работающем движке!
***
Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку. Во время вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит:
- Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно на профессиональную тему.
- Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась твоей или ее профессии?
***
Михаил Ларичев - К кардиологу!
- Доктор, чувствует мое сердце, что...
- К кардиологу!!!
***
Девиз кардиологов: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок".
***
Кардиолог пациенту:
- Как Ваш новый кардиостимулятор?
Пациент:
- Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.
***
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это Вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
***
Михаил Ларичев - Кардиология
- Легко на сердце от песни веселой?
***
Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается:
- Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
- Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки.
- Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
- Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.
***
Сын одного габровца надумал учиться на врача-кардиолога. Узнав про это, отец отругал его:
– Ну и балбес! Лучше учиться на зубного врача, потому что у человека только одно сердце, а зубов – тридцать два!
***
Приходит мужик к врачу кардиологу.
- Доктор, беда, помоги!
- А что, собственно, случилось-то?
- Неделю назад прихожу домой с работы и вижу - моя жена в постели с молодым мужиком. Я - человек южный, темпераментный, хочу убить обоих, но моя жена говорит: "ты культурный человек, сядь, расслабься и выпей чашечку черного кофе". Я сел, выпил кофе, расслабился и решил ее простить. На следующий день прихожу домой и застаю другого мужика в постели жены, опять хватаю ружье и хочу их убить. Но жена мне говорит: "выпей чашечку черного кофе" и история повторяется. И так всю неделю!
- Ну, это понятно, но что Вы хотите от меня?
- Доктор, мне не опасно пить так много кофе?
***
Михаил Ларичев - Наполеон в кардиологии
- Сердце?
***
Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Николаю Ивановичу.
- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
- Нет, патологоанатом.
***
- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у Вас там кол осиновый!
***
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!
***
- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются!
***
Владимир Солдатов - Тонометр
Тонометр с манжетой на шею.
***
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
***
Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!
***
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или Вы уже давно умерли.
***
Андрей Бузов - Кардиолог и проктолог
***
- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно Вам прослужит до конца Ваших дней.
***
Подрядился один мужик при больнице охранником работать. Ночью на дежурстве чуть не прихватил его "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему отвечает:
- Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник - нас не поймут!
***
Врач заходит в палату и смотрит кардиограмму больного:
- Так, хорошо, хорошо... Так... Да уж... Ух ты! Вот это да! А сколько Вам лет, больной?
- Да скоро 60 будет...
- Нет, не будет!!!
***
Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, Вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...
***
Читательница П. из города Н. спрашивает: почему путь к сердцу М. лежит через его Ж.?
Отвечаем. Это не очевидно. Возможно этот путь лежит на самом деле не через его Ж., а через Вашу... Хотя на самом деле, а Х. его З., уважаемая П.!
***
Встречаются два друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60...
- Да ты что! Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!
***
При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...
***
К врачу приходит бабулька
- Доктор, у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.
***
Виктор Федоров - Повышенное давление
- Доктор, кажется, у меня повышенное давление...
***
- Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало!
***
Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
***
14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!
***
